Сильные и слабые связи. Как мы находим, строим и развиваем отношения друг с другом

Многие слышали о концепции «слабых связей» и знают, что нередко именно малоизвестные люди могут повлиять на нашу жизнь гораздо больше, чем близкие друзья. Кажется, что сейчас, во время бурного развития мессенджеров и соцсетей, закон «слабых связей» стал особенно актуален. О том, как работает эта теория, и о своем личном отношении к ней специально для «Как читать медиа» рассуждает журналистка, исследовательница медиа Ксения Ветрова.

Помните фильм «Всегда говори «Да»? В самом начале главный герой, «депрессивный» Карл, случайно встречает старого знакомого. Тот приглашает его на встречу людей, всегда говорящих «да» любым обстоятельствам жизни. Этот момент становится поворотным в жизни героя, а встреча с далеким знакомым — знаковой. Знаки Вселенной, магия, подумаете вы? Магия, определенно. Магия человеческой коммуникации.

Задумывались ли вы о том, как мы общаемся друг с другом? Как именно строятся наши взаимоотношения с близкими и далекими знакомыми? В чем разница между этим общением и к чему оно приводит?

Человеческая коммуникация — это основа всего в нашей жизни: нашего морального состояния, наших успехов и неудач, разностороннего опыта, социального статуса. Мы об этом даже не задумываемся, но общаемся друг с другом по четко отлаженному, структурированному механизму — заложенному в нас на интуитивном уровне. И этот механизм можно и нужно исследовать, рассматривать со всех сторон, чтобы в дальнейшем использовать полученные знания на практике.

Что такое сильные и слабые связи?

Исследования, посвященные связям в человеческих сообществах, ведутся с середины XX века. Пожалуй, одна из самых значимых концепций — это теория американского социолога Марка Грановеттера, изложенная в его работе«Сила слабых связей» (1973). Я предлагаю взять эту концепцию за основу и рассмотреть коммуникацию людей с точки зрения построения различных связей друг с другом. А затем мы выясним, как именно эта теория поможет нам в мире медиа.

Для начала разберемся, что представляют собой связи, о которых писал Грановеттер. Итак, социолог делил связи, соединяющие людей, на слабые и сильные. В качестве сравнительного критерия он ориентировался на степень близости в отношениях и качество общения между людьми.

Под сильными связями, как правило, подразумеваются взаимоотношения между родственниками, близкими знакомыми, друзьями. Неважно, насколько они длительны по времени — ключевую роль играет качество общения. Такие связи построены на эмоциональной вовлеченности, взаимном стремлении регулярно проводить вместе время, общаться и т.д. Под слабыми же связями Грановеттер объединяет взаимоотношения между людьми, которые знакомы друг с другом поверхностно: например, соседи, коллеги, знакомые знакомых и так далее. Слабые связи не предполагают регулярной коммуникации — людям достаточно просто знать о существовании друг друга и, возможно, иногда пересекаться. Слабая связь не предполагает глубокого общения и взаимного эмоционального «обмена».

На конкретном примере разница в связях выглядит так: условно, у вас есть близкий друг. Вы регулярно общаетесь онлайн и оффлайн, делитесь друг с другом личной информацией, вы эмоционально привязаны друг к другу. В этот же момент вы знакомитесь с лучшим другом этого человека и постепенно начинаете общаться. В данном случае со вторым человеком вас будет объединять слабая связь, а его с нашим общим другом — сильная. Перерастет ли ваша слабая связь в сильную зависит от вас обоих, так же как и то, что уже существующая сильная связь может разрушиться или стать слабой.

По мнению Грановеттера, именно слабые связи важнее сильных. Почему? Прежде сего, именно они расширяют сеть взаимодействий. Слабые связи с большей вероятностью соединяют членов разных малых групп внутри сообщества и расширяют их круг общения, помогают узнать необходимую информацию благодаря большему количеству источников. Например, если вы находитесь в поиске работы, гораздо продуктивнее искать вакансии либо на специальных сайтах, либо узнавать у неблизких знакомых и их знакомых.

Слабые связи позволяют охватить большое количество людей из разных профессиональных сфер и, соответственно, повысить шансы найти подходящую вакансию. Для меня это подтвердилось и на личном опыте: пару месяцев назад в баре я разговорилась с девочкой Машей, разливающей коктейли (вообще-то она бариста) о том, что ищу работу, на которой можно что-то «поделать руками». Поразмыслив минуту, Маша сказала, что где-то слышала о скором открытии цветочного магазина в нескольких метрах от бара. Спустя пару часов размышлений я написала бариста-барвумен, и та поделилась контактом владелицы цветочного. К слову, они не знакомы лично, а об открытии Маша узнала благодаря репостам в интернете. И вот через два месяца я здесь, собираю букеты — и все благодаря разговору в нужном месте в нужный момент. Можно быть романтичным и считать, что это судьба или удачное положение звезд, но это просто наглядная работа слабых связей.

А еще именно слабые связи делают нас более креативными. Об этом писал Рональд Берт в своей работе о «Структурных дырах и хороших идеях». Суть в том, что люди, стоящие по разным сторонам «социальных дыр» (т.е. не принадлежащие одному сообществу), с большей вероятностью приходят к нестандартным решениям. Это связано с тем, что члены одной социальной группы мыслят «гомогенно». В то время как люди, расширяющие свою сеть контактов, выходя за пределы своей группы, способны генерировать больше нестандартных идей и рассматривать ситуацию с разных сторон. По этому принципу в творческие коллективы лучше объединять людей с разным типом мышления и разными профессиями тоже: например, «айтишник» может помочь копирайтеру облегчить восприятие текста, а копирайтер — подсказать дизайнеру, как лучше заверстать материал. Возьмите любой коллектив и ради эксперимента поставьте в пару людей, выполняющих разные задачи — они посмотрят на дело с тех ракурсов, о которых вы и не задумывались.

Сильные же связи действуют внутри конкретной группы, не выходя за ее пределы. В человеческих отношениях все же невозможно тяготеть только к одному виду связи — нам необходимо окружать себя как близкими, так и далекими контактами. Мы организуем малую группу (семью, компанию друзей, коллег), внутри которой все связаны сильными связями. При этом нам совершенно необходимо связываться с другой группой (в которой тоже все уже объединены сильными связями), чтобы расширять круг общения, обмениваться информацией, не застревать внутри близких и эмоционально вовлеченных отношений. В таком случае две наших группы объединяются слабой связью или, как говорит Грановеттер, «мостом». Таких мостов у одной группы может быть очень много. И именно такие мосты, связывающие большие сплоченные группы, в конечном счете образуют сообщества.

Социальные сети. Но не те, что вы подумали

Не только человеческая коммуникация четко структурирована. Общение животных тоже подчиняется схожим правилам, но менее хаотично. Исследовательница Луиза Сундарараян пишет о том, что млекопитающие скорее склонны заводить сильные связи: например, собаки строят сильные эмоциональные связи с хозяином и другими питомцами в семье и не осознают себя частью огромного сообщества. Насекомые же — например, муравьи — по мнению Сундарараян, не привязаны друг к другу, но объединены принадлежностью к сообществу — муравьиной колонии.

Кстати, о сообществах и сетях. Они также представляют собой четко упорядоченные схемы. Майкл Ву, ведущий аналитик компании Lithium, отмечает, что сообщества — это группы людей, объединенных общими интересами: хобби, работа, место проживания и т.п. Что интересно, в сообщества могут быть объединены люди из абсолютно разных групп. Соединяясь слабыми связями, в итоге они создают широкое комьюнити, которое, как отмечает Ву, «становится очень надежной социальной структурой».

Сообщества неминуемо пересекаются или «вкладываются» друг в друга: например, люди, живущие в одном районе, могут быть также вместе подписаны на паблик с ретро-фотографиями. Примечательно, что связь между этими людьми будет существовать, даже если они не общаются друг с другом. Аналогичная схема работает с онлайн-сообществами: например, Youtube, Facebook*, Instagram* (принадлежат компании Meta, запрещенной на территории России) — это глобальные платформы, объединяющие как потребителей, так и создателей текстового, фото- и видеоконтента. Внутри этих сообществ есть подсообщества: например, подписчики канала Yoga With Adriene на Youtube или подписчики Бейонсе в Instagram*. Вот так это работает. Комбинаций может быть бесконечное множество.

Социальные сети же — это не столько Вконтакте, Одноклассники, Твиттер, Facebook*, сколько наши, человеческие, контакты друг с другом в жизни. У всех есть своя социальная сеть: начиная от семьи с, возможно, более плотными связями, заканчивая, например, очень редким общением со знакомыми продавцами на рынке.

В какой-то степени можно сказать, что социальные сети и сообщества существуют с нами с возникновения первых государств, первых осознанных человеческих цивилизаций. Вот почему стремление коммуницировать именно так, а не иначе, заложено в нас интуитивно. Интернет же вывел эту структуру на новый цифровой уровень. И очень здорово, что пребывать в своем сообществе теперь можно как оффлайн, так и онлайн.

Возвращаясь к сильным и слабым связям — с Грановеттером отчасти можно поспорить в том, какие именно связи важнее. Да, действительно, именно слабые связи расширяют нашу персональную социальную сеть, делают нас более разносторонними за счет общения с абсолютно разными людьми. Однако только на слабых связях, как говорится, не «вывезешь». Отсутствие взаимодействия с близкими людьми лишает нас важнейших аспектов психологического здоровья: чувства защищенности, спокойствия и удовлетворения. Слабые связи расширяют социальную сеть вширь, а сильные ‒ вовнутрь. Одно не может существовать без другого.

Все связи важны

Чтобы проверить в действии слабые и сильные связи, я провела опрос среди своих подписчиков в Instagram*. Выборка получилась небольшая — тридцать девять человек — но вполне показательная. Я предложила ответить на пять вопросов:

Какой тип дружбы для них предпочтительнее? (пара близких друзей/много знакомых).
Где они познакомились со своими близкими друзьями (онлайн/оффлайн)
Как они могут охарактеризовать отношения в семье?
Для чего они пользуются Instagram*? (подписка на знакомых/работа/подписка на вдохновляющие аккаунты незнакомых людей)

Строя прогнозы, я предположила, что сильные связи будут иметь большее значение для опрошенных — это проверял вопрос №1. При этом я имела в виду, что сильные связи с близкими друзьями были образованы благодаря слабым связям. Вопрос про отношения в семье я задала для того, чтобы проверить, действительно ли сильные связи всегда тождественны близким, доверительным отношениям. Последний вопрос про поведение в Instagram был задан для того, чтобы проверить, какой тип связи преобладает в этой социальной сети.

Моё «исследование», конечно, нельзя назвать социологически точным. Но оно подтвердило некоторые догадки и показало, что 64% респондентов предпочитают близкое общение с одним-тремя друзьями, в то время как 18% опрошенных общаются с тремя и более знакомыми, не привязываясь друг к другу. Примечательно, что около 10% отметили, что выбирают близкое общение с тремя друзьями, но не проводят много времени вместе. Как же им удается поддерживать сильную связь? Мемы и смешные стикеры в Телеграмме, прогулки по папкам и пару стаканчиков в баре — вот и рецепт крепкой дружбы.

Кстати, несмотря на то, что кажется, что никто уже не знакомится в жизни, 82% опрошенных отметили, что встретились с будущим близким другом оффлайн, а 18% — в интернете. При этом знакомились люди самостоятельно, не «прибегая к помощи» других друзей. Какая экстравертная «фокус-группа» мне попалась! Слабые связи сработали у 20,5% респондентов — с близким другом их познакомил другой человек.

Эти же связи помогают найти работу 59% людей. Тут работает та же схема, что и у меня — с бариста/барвумен и цветочным. Случайно оказался в нужном месте в нужный момент — получил важную информацию.

Чуть меньшей популярностью пользуются специализированные сайты — на них ищут работу 54%.

Примечательно, что в социальных сетях (в качестве примера возьмем Instagram*) слабые и сильные связи смешиваются: 72% опрошенных отметили, что помимо связи с близкими и знакомыми они используют эту социальную сеть для того, чтобы фолловить интересных им блогеров, незнакомых интересных людей и творческие аккаунты. 31% респондентов предпочитают подписываться только на красивые, вдохновляющие аккаунты — знакомых они не фолловят (или не всех). 25,6% людей используют Instagram* исключительно для работы. А примерно десятая часть респондентов пользуется этой соцсетью исключительно для общения со знакомыми и близкими и не подписываются на незнакомых людей.

Мои догадки о том, что родственники не всегда поддерживают доверительные, близкие отношения, характерные для сильных связей, в целом не оправдались. 38,5% опрошенных ответили, что отлично общаются с родителями, живя вместе с ними. По словам ребят, им и их родителям легко удается находиться в одном помещении друг с другом, обсуждать как личные, так и общественные вопросы, шутить шутки — короче, быть разновозрастными друзьями. Такое же количество респондентов отметили, что живут отдельно, но сохраняют теплые отношения с семьей. При этом каждый десятый написал, что совместная жизнь с родственниками не гарантирует близких отношений: частые недопонимания и ссоры делают общение некомфортным.

Напоследок расскажу вам историю о связях, которую с теплом и любовью храню в голове и сердце. В 2016 году среди подростков приличной популярностью пользовались паблики знакомств Вконтакте. Ну вы помните, как это было — своего рода подсообщество внутри сообщества. Для того, чтобы найти собеседника, нужно было опубликовать рассказ о себе или откликнуться на чью-то анкету. Помнится, тогда я публиковала несколько анкет, которые по большому счету ни к чему не привели. Но спустя пару неудачных попыток мне повезло: мне написал мальчик из моего города (какая удача!) с предложением пообщаться. Предложение было принято. Оказалось, что мы были связаны общими знакомыми, учились в одной музыкальной школе, жили в одном районе — но встретились лишь в интернете. И вот почти пять лет мы проходим вместе, крепко держась за руки. Такая вот история о том, как одна ныне не очень популярная социальная сеть превратила слабую связь в сильную.

Итак, концепция Грановеттера, хоть и с некоторыми оговорками, все так же актуальна. Я думаю, так и будет — до тех пор, пока существуют социальные сети и сообщества (то есть всегда). И все же о том, что слабые связи важнее уже существующие сильных, я буду спорить с социологом до победного конца. Да, для гармоничной жизни нам стоит сочетать их, стоит расширять круг общения, интересы. Но настоящее счастье, на мой взгляд, — в близости, открытости и доверии, которые нам дарят именно сильные связи.

Фото: Andrea Riondino / Unsplash